Chroniques d'un 
bordel sans nom
Garçon ! Y a un troll dans ma soupe !

Date : 700211.13
Planète : Thelind, 9eme planète du système d'Alphératz de la constellation d'Andromède, spécialisée dans l'élevage d'aurochs géants et passé maîtres dans leur transformation en plus ou moins n'importe quoi, du simple steak au carburant pour vaisseaux
Mission : Réunion diplomatique avec les autochtones
Objectifs officiels :	- Les convertir au culte Aphraellite
	- Établir des relations commerciales diverses

Après 4 heures de négociations (soit 15 minutes de sérieux relatif pour 3h45 de n'importe quoi) et vu que l'approche de l'heure du repas se faisait entendre (un troll dont l'estomac crie famine, ça se remarque même au milieu d'un bordel sans bornes), décision fut prise de poursuivre le lendemain.
On retrouve donc notre "détachement diplomatique" à la sortie de l'ambassade galactique.
- Encore une fois, on aura pris beaucoup de temps pour pas grand-chose, grommela Milvus.
- Va dire ça à Aphraelle, répondit Ori, c'est pas moi qui ai demandé à me taper la visite des planètes les plus pourries de l'univers. Ils ont même pas de harems, par ici.
- Tu sais ça comment ? lui demanda Pavel
- J'ai posé la question au premier conseiller pendant que tu tentais d'initier sa secrétaire à la couette
Un bruit ignoble retenti alors, mélange entre une dizaine de vérins hydrauliques rendant l'âme, un métro en phase de freinage et un golbarg qu'on castrerait à la ponceuse, faisant se retourner la moitié des personnes présentes à 300 mètres à la ronde et détaler l'autre moitié.
- C'est bon, sale troll, on a compris que tu avais la dalle ! rugit Kettch
- Désolé boule de poils, quand un troll a faim, il a faim. Tu veux peut-être me servir d'amuse-gueule, pour voir ? rétorqua un Hébus quelque peu sur les nerfs
- On se calme, vous deux ! Intervint Milvus. On va déjà essayer de dénicher un restau ou un truc du genre, je crois que c'est vital, vous vous entre-tuerez quand on sera rentrés.
- Ça tombe bien,, lui répondit Farf, d'après le guide du voyageur universel, il y en aurait un bon pas loin d'ici, et sa spécialité pourrait en intéresser plus d'un
- Et c'est quoi ?
Retentit alors un nouveau mugissement stomacal trollesque
- On verra sur place finalement, pour le moment on y fonce avant qu'il ne se décide à bouffer quelqu'un

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L'auberge de l'Aurochs Aviné se trouvait à 10 minutes de là, ce qui n'empêcha pas nos chouchoulandais de s'y retrouver attablés moins d'une minute plus tard (tractés par un troll à la charge, rien de plus normal, donc)
Le serveur s'approche, à peine déstabilisé par les copeaux de la porte d'entrée qui achevaient de se répandre dans la salle, et leur présente la carte
- T'embête pas avec ça, gamin, fit Hébus en affichant son sourire des grands jours, amène-moi les plats les plus saignants, et des grandes portions, pas le format apéritif que vous servez aux autres clients
À la vue de la dentition trolle et après un bref coup d'œil au reste du groupe, qui avait l'air nettement moins affamé, c'est un serveur blanc comme un mort qui se rua en cuisine, d'où une oreille attentive aurait pu entendre le cuisiner demander " qu'est-ce que tu fous avec ce cuisseau ? J'en ai besoin pour le banquet de demain ", et le serveur le serveur lui répondre " Je nous sauve la vie, y a un client qui veut du super saignant King Size, et vu ses crocs, si on lui en apporte pas fissa il risque de venir se servir directement sur nous "
Mais personne n'y prêta attention, Ori et Pavel étant davantage inspirés par les serveuses, Hébus grignotant un morceau de sa chaise, et les autres plongés dans l'inventaire des alcools disponibles.
Inventaire interrompu par Calimsha :
- Qu'est-ce que tu allais dire tout l'heure, Farf, à propos de la spécialité de l'établissement ?
- D'après le Guide du Saoulard Andromedeen, ils seraient les producteurs exclusifs de l'alcool de trzanok, réputé pour être le plus fort de la constellation
- La goule, au lieu de draguer la serveuse, demande-lui plutôt de nous en apporter, et des grands verres, tant qu'à faire
Sitôt dit, sitôt fait, la serveuse se dirige vers le bar, pas mécontente d'être débarrassée des mains baladeuses des pervers du groupe, et transmet la commande.
- Ils peuvent prétendre ce qu'ils veulent, je suis certain que ça ne vaudra pas notre DNT, commenta Milvus pendant que le barman remplissait 8 grosses chopes avec un sourire amusé.

Peu de temps après, la serveuse revenait avec les consommations et chacun se jetait sur son verre, à l'exception d'Hébus, qui venait de remarquer un énorme chariot sortir de la cuisine et avancer dans sa direction, poussé avec difficulté par le serveur et suivi par un cuisinier vidant un nabuchodonosor d'alcool sur un morceau de 200kg viande crue au bas mot
- Ah, ça c'est ce que j'appelle du service de qualité, décréta Hébus
- " Cuissot d'aurochs braisé façon belle-maman ", décrivit le cuisto
- Elle est cuisinière aussi ?
- Non, mais c'est un vrai dragon, et je vais vous le flamber à leur façon, confia-t-il. Par contre dépêchez-vous de boire votre trzanok avant qu'il ne s'évapore, c'est assez volatile...
L'estomac d'Hébus ayant choisi cet instant pour se faire entendre, la serveuse, toujours là faute d'avoir pu se libérer des avances d'Ori et Pavel, coiffa la chope du troll alors que les autres commençaient à vider leurs verres.
S'en suivit un concert de "gniii", "ouargh" et autres "mgrpfl"
- Je retire ce que j'ai dit, reprit un Milvus devenu rubicond, y a aucune comparaison, le DNT c'est du lait fraise à coté de ce truc
- Si ce n'est pas indiscret, vous le faites avec quoi, le trzanok ? Demanda TCN, avide de pouvoir le proposer au " Fut Sans Fond " sans avoir à payer le moindre droit dessus, en en reprenant une gorgée
Le barman, qui s'était rapproché discrètement lui répondit "urine d'aurochs fermentée", entraînant une vague de recrachages à la table des chouchoulandais, l'aspersion d'Hébus, qui s'était avancé pour renifler son repas, et le fou rire de toute la clientèle présente.
- C'est une recette familiale, expliqua le barman, vous vous doutez bien qu'on ne va pas la donner au premier venu
Alors que TCN allait tenter de négocier, 2 vagues de flammes aussi brèves qu'intenses éclatèrent dans la salle : le cuisseau que le cuisinier venait d'enflammer, et un instant plus tard Hébus, dont les poils imbibés de trzanok et trop proches de la flambée, subirent une incinération en règle, laissant un troll "épilé" sur toute sa partie supérieure (ses mouches, disposant d'un sens du danger imminent à faire baver n'importe quel homme-araignée, s'étaient écartées à temps)

S'en suivit un lourd silence...
Le genre de silence que l'on retrouve au moment de l'impact une bombe, juste avant qu'elle ne transforme les environs en enfer de flammes...
Tous les yeux sont à présent braqués sur Hébus, appréhendant sa réaction...
Une lueur dans son regard laisse deviner que son neurone unique tente d'analyser la situation...

Au bout de quelques secondes, un déplacement d'air, semblable à celui laissé par un missile passant à 5cm de l'oreille...

Puis un ignoble bruit de chair arrachée, déchiquetée...

Finalement, entre venger ses poils et une gargantuesque pièce de viande braisée et imbibée d'alcool, Hébus avait donné la priorité à son estomac, au grand soulagement aussi bien du cuisinier, qui se voyait déjà tapisser les murs, que des autres chouchoulandais, qui n'auraient jamais osé envisager l'ampleur de la fureur trolle, même dans leurs pires cauchemars.
Et c'est après un profond soupir général que chacun passa commande, pour des plats plus conventionnels toutefois. Un plein tonneau de bière fut néanmoins offert à Hébus, afin d'éviter que la soif ne lui fasse oublier son repas et avec l'espoir de l'enivrer suffisamment pour qu'il ne repense pas à ses poils avant le lendemain

La soirée se poursuivit dans un calme relatif, Hébus bâfrant tant qu'il pouvait et les autres dînant puis prolongeant leur repas au bar (certains plus modérément que d'autres, des serveuses aux cheveux longs et au physique loin d'être ingrat les en détournant au moindre passage), jusqu'à ce qu'il ne reste plus rien de la bière, qu'il ne subsiste du cuisseau qu'un os gigantesque et qu'Hébus ne reprenne conscience de ce qui se passait autour de lui, en particulier de cette sensation de froid et de vide.
Au moment où, se rappelant de ce qui lui était arrivé, il allait hurler sa rage et partir en "chasse", la vue d'un étrange individu venant vers lui en faisant des grands signes lui fit interrompre son inspiration.
Petit, assez mince, habillé comme un clochard avec le sourire de Fernandel, un regard d'illuminé et donnant l'impression d'avoir été coiffé par une averse, le personnage ne brillait pas par sa discrétion
- Serveur prévenir Moral ! Avoir potion pour faire repousser poils ! Top qualité ! Débita-t-il à peine arrivé
- Gné ? Euh... ben qu'est-ce que tu attends, alors ? Fais péter la potion
- Donner argent Mopral pour potion !
- Qu'est-ce qui me dit que tu ne tentes pas de me refourguer une bouteille d'eau croupie ?
- Si pas marcher, Mopral avoir autres potions ! Boutique derrière auberge ! Donner argent ?
- Grumpf... 'faut voir... tu la fais combien ta potion ?
S'en suivirent 5 minutes de négociations au terme desquelles l'affaire fut conclue. Le vendeur sortit une fiole qui donnait l'impression d'avoir déjà bien vécu, pendant qu'Hébus extirpait quelques billets d'un portefeuille monstrueusement garni.
Sitôt l'échange effectué, Mopral se rua vers la sortie, brandissant ses billets en s'exclamant "ARGENT ! ARGENT !!!"
- Pire que le piaf, ce gugusse, marmonna le troll avant de renifler le flacon, de le vider d'un trait et de rejoindre les autres au bar pour vraiment "démarrer la soirée "... en commençant par commander un tonnelet de trzanok, jurant à qui voulait l'entendre qu'aucune boisson ne pourrait avoir la peau d'un troll de Troy avec moins de 100 litres

20 minutes et la moitié du tonnelet plus tard, il dansait sur le bar, aussi torché qu'un CRS nain après 3 heures d'open bar, et la potion avait rempli son office. Un peu trop, même.
- Vous avez vu, fit Ori, revenant bredouille de sa chasse à la serveuse, y a le cousin Machin qui se prend pour Travolta
- C'est Bubus, le corrigea Milvus, la potion qu'il a acheté à un camelot était un peu trop efficace
- Hm... enfin ça n'explique pas pourquoi il gesticule comme ça
- Il a surestimé le trzanok...
- Nous aussi, et pourtant on est encore clairs. Et puis c'est un troll quand même...
- On a bu un verre chacun avant de passer à des trucs plus buvables, lui s'est envoyé quelque chose comme 2 litres d'un coup
- Ah oui, quand même...
- 'faut voir le bon coté des choses : il fait fuir les autres clients, bientôt il ne restera plus que nous et le personnel de d'auberge
- Tant mieux, dans un sens, les serveuses n'auront plus de raisons de filer
- BUBUS ESPÈCE D'ELFE !!! Hurla Pavel, t'es pas fichu de finir ton tonnelet cul sec !
- T'es malade ? S'il fait ça, vu son état c'est le coma éthylique direct
- J'y compte bien, répondit Pavel avec un air de conspirateur
- Pas cap' ? tiens, regarde bien, sale couetteuse ! beugla Hébus avant de siffler le reste de sa boisson... et de s'effondrer quelques secondes plus tard, détruisant au passage la table sur laquelle il était perché
- Voilà, reprit Pavel en sortant une grosse poignée de rubans de ses poches, maintenant on va pouvoir s'amuser
- Et si on en profitait pour le nettoyer un bon coup au passage ? proposa Kettch avec une lueur sadique dans le regard
- Et risquer le dessaoulage express ? intervint Milvus, 'vaudrait mieux éviter
- Pas drôle.. Tant pis, je vais me contenter de filmer, alors. TCN, tu peux dire à ton Bagage de me passer la caméra qu'il a bouffé en même temps que les crétins de la caméra cachée le mois dernier ?

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La petite fête se poursuivit jusque tard dans la nuit, avec son lot de persécution de serveuses, de vidage de tonneaux et de cosplayage de troll, jusqu'à ce que tous les chouchoulandais fussent endormis, les uns terrassés par la fatigue, les autres par l'alcool, et la goule par le coup sur le crâne assené par le petit frère (2m08, 137kg, apprenti-forgeron) de la dernière serveuse sur laquelle il se soit jeté.

Au petit matin, le réveil fut difficile, principalement à cause de la forge située non loin de l'auberge.
- Ouille, ma tête... se plaint TCN, qui avait retenté quelques verres de trzanok pour tenter d'en percer le secret (sans succès) avant de s'effondrer. Ça faisait longtemps que je n'avais pas eu l'impression que le Bagage tentait de me ronger le crâne
- Pareil pour moi, fit Ori, j'ai l'impression d'avoir pris une enclume sur la tête
- Dans ton cas, c'est normal...
- Parlez moins fort, râla Calimsha, j'ai le neurone qui joue au fleeper entre les oreilles
- C'est bizarre, fit remarquer un Milvus peine réveillé alors qu'il réglait la note, j'ai l'impression qu'on oublie quelque chose
- Un chouchoulandais, probablement ? Hébus comate toujours et Pavel refait ses couettes
- Non, c'est autre chose, mais... boah, ça va revenir...
Soudain, un rugissement fit trembler le bâtiment sur ses fondations
- Tout le monde dehors !!! Cria Milvus, Hébus vient de se réveiller !
Débuta alors un concert de hurlements, tantôt de rage, tantôt de douleur, de bruits de meubles fracassés, de murs défoncés, de poutres pulvérisées... ponctué de bordées d'insultes dont la moindre aurait fait rougir un congrès de charretiers
Au bout d'une dizaine de minutes durant lesquelles furent pris les paris quant à l'état dans lequel on allait retrouver Pavel, la voix du barman, resté à l'intérieur, vint se joindre au massacre : "Pas la réserve de Trzanok ! Pas la réserve ! pas la ré...", suivie d'un Niemme fracas.
Une colonne de flammes s'éleva alors de l'auberge, pulvérisant toiture et étages, puis les murs s'effondrèrent, achevant l'œuvre de destruction, devant des chouchoulandais médusés par un tel carnage.
- C'était pas ce que tu pensais avoir oublié, osa Calimsha ?
- Si, répliqua Milvus, mais je crois qu'Hébus vient de régler le problème
Alors que les secours se rassemblaient pour éteindre l'incendie, la silhouette massive du troll sortit du brasier, traînant derrière lui l'amas de chairs carbonisées qui fut autrefois un couetteux.
Au fur et à mesure qu'il avançait vers le reste du groupe, il constata que ses poils avaient de nouveau disparu, calcinés par l'explosion incendiaire, ce qui le ramena à la réalité et lui fit prendre conscience de la situation
- RAAAHHH !!! Pas encore !!! beugla-t-il en piétinant la dépouille de Pavel.
- Euh... je crois qu'il a eu son compte, là, fit Farf
- Ouais, ajouta Milvus, va plutôt rechercher une autre potion chez ton camelot pendant qu'on tente de le remettre sur pied
- Grumpf... mouais, de toute façon je lui ai déjà broyé tous les os et il réagit plus quand je tape dessus, c'est plus amusant... Calim, tu viens avec moi
- Pas envie...
- Je me rappelle pas avoir dit que tu avais le choix. J'ai besoin d'un mago pour me confirmer ce qu'il voudra me refourguer, t'es le seul que j'ai sous la main. En plus avec un peu de chance, il aura peut-être quelque chose contre la gueule de bois.
- Vu comme ça... bon il est où, ton escroc ?
- Il avait dit "derrière l'auberge"
- 'faut espérer que sa boutique ait pas flambé aussi...

Après avoir contourné les badauds et esquivé l'escouade anti-incendie (les pompiers du coin utilisant les gigantesques aurochs locaux en gorgeant leur fourrure d'eau et en les faisant s'ébrouer sur les flammes), ils accédèrent à une ruelle située, effectivement, derrière ce qui fut l'Auberge de l'Aurochs Aviné. Mais apparemment aucune boutique, juste de nombreux tas d'immondices et de débris en tous genre.
- Je crois qu'il s'est fichu de toi, fit Calimsha après qu'ils eurent fouillé la ruelle de long en large
- 'vaudrait mieux pas, sinon j'invoque Geldfliege et je détruis cette foutue ville jusqu'à ce que je le retrouve, et là..
- c'est bon, je vois le genre, l'interrompit-il. Y a peut-être une autre solution. Tu as bien dit qu'il avait l'air aussi avide que le piaf ?
- Pire, aussi improbable que ça puisse paraître
- Je vais tenter ma chance, alors
- Tu as un sort d'invocation d'escrocs ?
- Pas loin, fit-il avant de sortir une pièce de monnaie de sa poche et de la lancer en l'air
À l'instant où la pièce toucha le sol, une forme surgit de sous un tas de cartons en hurlant "ARGENT !!!" et l'attrapa avant qu'elle n'ait le temps de rebondir.
- Ça marche à tous les coups, ce truc là, avec les camelots
- Clients ? Vouloir acheter ? Avoir argent ? ... Démarra le Planteur JMTLG version Emmaüs
- Ouep, l'interrompit Hébus, la même potion que la dernière fois, mais en moins puissante, et quelques trucs contre la gueule de bois au passage si t'as ça
- Entrer dans boutique pour faire shopping ! Fit moral en se dirigeant vers le tas de carton duquel il était apparu
- Justement, on l'a trouvé nulle p... s'interrompit Hébus en voyant qu'une fois les cartons redressés, ils formaient une "façade" sur laquelle était inscrit "Boultik'Shop"
- Oh merde... la première boutique voyageuse modèle bidonville... dire que je pensais avoir tout vu avec le piaf...se désola Calimsha avant de rejoindre Hébus l'intérieur.
Intérieur tout aussi délabré que pouvais laisser deviner la devanture :
Sur des étagères de récupération qui tenaient debout à grand renfort de ficelle et des cageots à légumes empilés, on pouvait voir de nombreux articles ayant en apparence tous déjà bien vécu, des pots, des fioles et des cruches maintes fois recollés, et tout un tas de bricoles difficilement identifiables, mais visiblement pas de première main, ni de seconde, d'ailleurs

L'heure qui suivit pourrait être résumée ainsi : un harcèlement continu, tantôt pour une guitare sans cordes, tantôt pour un fauteuil à bascule (qui ne basculait plus), quand ce n'était pas pour une amulette-qui-te-ramene-ta-femme-dans-les-24-heures (garantie 23h59 et qui ressemblait à une boite de cachous enfilée sur une corde), un sachet d'eau lyophilisée ou une carte au trésor " que personne l'a encore trouvé, cadeau si tu achètes la massue en os " (massue ressemblant étrangement à l'os du gigot boulotté la veille)
Au final, Calimsha et un Hébus à nouveau convenablement poilu sortirent de l'échoppe avec une bonne réserve de potions, l'un pour les poils, l'autre contre la gueule de bois, une peluche qui crie " la truie est en moi " quand on lui tire sur les couettes, la carte et la massue.
- Ça ressemble à de la camelote, commenta Hébus sur le chemin du retour, mais 'faut avouer que c'est efficace.
- Ouais, répondit distraitement Calimsha, de la bonne camelote, quoi
- Je serais même limite tenté de vérifier si la carte au trésor n'en serait pas une vrai
- On aura le temps, je pense, je doute que CCB nous renvoie en réunion diplomatique après le coup de l'auberge
- C'est pas faux... Bon, c'est décidé, sitôt rentrés je la ferais comparer avec les photos prises depuis l'espace, on saura assez rapidement si... MAIS TU VAS ARRETER DEUX MINUTES AVEC CETTE PELUCHE, BORDEL ? tu me fais envie, là...

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La suite se déroula comme l'avait prévu Calimsha : à peine revenus, ils furent tous convoqués par Chouchouboy (à part Pavel, dont les restes n'étaient plus en état d'écouter quoi que ce soit) pour un long sermon en règle que personne n'osa interrompre, probablement parce que le Chouchou Suprême projetant des éclairs n 'annonçait rien de bon. Ce qui ne les empêcha pas, en revanche, de ne pas y prêter attention, se contentant de relever quelques passages comme "incident diplomatique", "pas vous faire confiance", "m'a foutu des clampins pareils ?", "tout faire soi-même", "rattraper vos conneries" et " ça va se payer...".
- On s'en est pas top mal tirés, commenta Milvus une fois CCB parti s'envoyer deux tubes d'aspirines et un de tranquillisants
- Mieux que le néo-silencieux qui est entré sans frapper, en tout cas, fit remarquer Farf en fixant un tas de cendres près de la porte
- Qu'est-ce qu'on va bien pouvoir faire, pour passer le temps, maintenant qu'on a plus le droit d'approcher de moins de 10 kilomètres d'une ville Thelindienne ? Se lamenta TCN, j'ai même pas pu leur piquer la recette du trzanok...
- Pour vous je ne sais pas, intervint Hébus, mais j'ai une carte à faire vérifier. C'est sûrement une arnaque, mais on a rien de mieux pour les prochains jours
- Mouais, soupira Ori, dans le pire des cas, au moins, ça nous fera passer le temps

La vérification de la carte ne prit pas longtemps. Bien que grossièrement dessinée, elle indiquait une région montagneuse désolée, tellement escarpée que même un bouquetin ne s'y serait pas risqué, et l'endroit marqué d'une croix correspondait avec l'entrée d'une caverne.
La proposition d'Hébus d'aller y jeter un œil fut accueillie avec enthousiasme, Chouchouboy ayant fait verrouiller les accès à tout ce qui pouvait ressembler de près ou de loin à une réserve d'alcool, à un harem ou à un shojo-center.
Sitôt que Pavel eut terminé sa régénération, chacun prépara son paquetage d'exploration, et après une dernière mise au point ("Si j'entends encore une fois ta peluche, gare à tes dents" ... *pouic* ... "La truie est en moi !!!" *sbarf* "t'étais prévenu" ), tous décollèrent vers la caverne.
Le terrain était tellement accidenté qu'ils durent descendre de la navette en rappel, ce qui peina quelque peu le Bagage de TCN, qui fut obligé de rester à bord.
Après avoir allumé les torches, ils pénétrèrent dans la grotte.
- À votre avis, il y a des pièges ? s'inquiéta Pavel
- Depuis le temps qu'on fonce sans réfléchir, j'aurais pensé que ça aurait été le dernier de tes soucis, fit remarquer Milvus. D'autant que tu es bien placé pour savoir qu'il en faut beaucoup pour venir à bout d'un chouchoulandais
- Pas la peine de me le rappeler, c'est juste que je préférerais éviter de me retrouver changé en steak haché deux fois dans la même journée, répondit-il en lançant un regard noir à Hébus
- Si tu préfères le format "puzzle ikea", ça peut se faire, l'interpella l'intéressé
- Vous vous battrez en revenant, les interrompit Ori, y a un truc louche
Effectivement, quelques mètres plus loin, de nombreux trous constellaient les parois de la grotte, et l'aspect du sol y était différent
- Un classique, les flèches qui sortent du mur quand on essaie de passer, commenta Farf. Quelqu'un a une idée sur... ?
- Facile, l'interrompit Hébus en chargeant droit devant, on déclenche tout et on passe !
Suivit alors un concert de cliquetis et une projection de flèches qui tombèrent sur le sol à peine éjectées de leur logement
- Beuh ? 'sont nuls, leurs pièges...
- C'est pas plus mal, dans un sens. Ça nous dit 3 choses : déjà que, vu l'état du piège, c'est très ancien, que personne n'est passé avant nous, et qu'il y a de fortes chances pour que ce qu'il y a au bout y soit encore.

Ils reprirent donc leur progression, s'enfonçant toujours davantage sous terre, et croisant occasionnellement d'autres pièges, qui auraient pu être mortels s'ils n'avait pas autant subi les outrages du temps, comme le piège rocher, qui avait du se déclencher tout seul longtemps auparavant et qui avait fini sa course dans une fosse anciennement cachée et garnie de pieux en décomposition avancée.
- Celui-là, lança Hébus devant un déclencheur donc le camouflage avait disparu depuis longtemps et situé à proximité d'un trou dans le plafond, je vous parie que c'était pour lâcher des serpents et des scorpions
- Ça devient lassant, fit Kettch avant d'écarquiller les yeux devant ce à quoi Hébus venait d'échapper en fonçant comme un malade : une énorme boule d'énergie venait de faire fondre la portion de sol sur laquelle se serait trouvé tout explorateur normalement constitué.
Après quelques instants de stupeur générale, Ori brisa le silence qui s'était installé en énonçant tout haut ce à quoi chacun venait de penser :
- Alors là, ça devient intéressant ! Un piège de ce niveau, c'est certainement pas utilisé pour garder de la camelote ! On a touché le gros lot !
Ainsi remotivés, ils reprirent la marche, en se méfiant réellement , cette fois.
- Euh... c'est quand même plus que louche, fit remarquer Kettch, on est passés d'un coup des bons vieux pièges artisanaux à un truc qui imitait drôlement bien le canon à plasma
- Ouais, renchérit Farf, je me demande bien ce que ça peut cacher...
Leurs réflexions sur le sujet furent vite mises de coté une fois franchi le virage suivant.
En effet, le passage s'élargit brusquement pour devenir une espèce d'immense hall aux parois lisses et recouvertes d'inscriptions étranges
- Merde ! ne put retenir Milvus, 'me dites pas que c'est ce que je pense !
- On dirait bien que si, répondit TCN. Ça ressemble fort à du Xyvagagarien. Et ça expliquerait le dernier piège...
- Je sens qu'elle va être rentable, ma carte, pour un truc en cadeau, commenta Hébus en se remettant à avancer
- Fais gaffe quand même, fit Ori en lui emboîtant le pas, si il y a encore des pièges, ils risquent de faire très mal

Mais il n'y eut pas d'autres pièges, juste une porte gigantesque et fermée, quelques centaines de mètres plus loin, sur laquelle était gravée une série de symboles
- On fait quoi, maintenant ? demanda Pavel après qu'Hébus ait manqué s'exploser l'épaule en tentant de forcer le passage en chargeant comme un buffle
- Je suppose qu'il falloir dire ou faire quelque chose de bien particulier pour l'ouvrir, fit Milvus, et il y a des chances pour que ces symboles soient les instructions. Il suffirait de les traduire...
- Bonne idée, commenta Pavel, un volontaire pour s'en charger ?
Devant le manque flagrant d'enthousiasme de chacun, Milvus dut se rendre à l'évidence : il aurait mieux fait de laisser quelqu'un d'autre faire la remarque, maintenant il allait devoir bosser.
- Pff... ok c'est bon, c'est moi qui m'y colle...

Chacun profita de la pause-traduction pour s'adonner à des activités hautement productives : Ori Pavel et Farf se défiaient au combat de pouces triangulaire, Hébus tentant de remettre de l'ordre dans ses parasites de fourrure (les anciens ayant frit, leurs remplaçants manquaient de discipline), TCN et Kettch devisaient sur les alcools locaux à ajouter au "Fût sans Fond", et Calimsha cherchant un moyen de faire brailler sa peluche sans qu'Hébus s'en rende compte.
Après quelques minutes de retranscription en phonétique, on put entendre Milvus tenter de donner un sens au texte gravé sur la porte, puis :
- En gros, "les élus devront s'annoncer pour ouvrir le passage"... nous voilà bien avancés, comment ils s'annoncent, les élus, en Xyvagagarien ?
- Essaie "poste de la connaissance, je suis un élu, ouvre- moi le chemin vers ce que tu scelles", proposé Farf
- et tu traduis ça comment ?
Farf étant retourné à son combat de pouces, la réponse était facile à deviner : "démerde toi, c'est toi le traducteur de service"
40 minutes, 26 tentatives et un paquet de jurons plus tard, la porte... était toujours fermée
- Raaahhh ! de la merde, je trouve pas
- On fait quoi, alors, demanda Kettch, on repars chercher de quoi la faire sauter ?
- Aucune chance, avec les Xyva c'est du solide, dans 2 siècles on y serait encore
- Et en forant la roche autour pour la contourner ?
- C'est d'une porte Xyvagagarienne, qu'on parle, pas des portes de HLM de Paris, les murs intérieurs sont certainement renforcés aussi
Un silence se fit alors, rapidement brisé par Calimsha et sa peluche à couettes : "La truie est en moi !!!"
Hébus commençait à le charger pour lui envoyer une mandale, mais s'arrêta net en remarquant que la porte s'était mise en mouvement
- Mais... c'est pas...comment... attendez que....bafouilla Milvus, avant de reprendre quelques instants plus tard, "la truie est en moi" en Xyvagagarien, ça se traduit en gros par "ouvre toi connasse, je suis un élu"...
- On aurait pu chercher longtemps, commenta Ori
- En tout cas, maintenant que c'est ouvert, si on en profitait pour entrer ? proposa Farf

Derrière l'immense porte se trouvait une pièce gigantesque dont murs et plafonds étaient recouverts d'inscriptions, et dont le centre était occupé par un escalier menant à une espèce de socle au dessus duquel semblait flotter quelque chose.
Après une brève et infructueuse recherche d'éventuels pièges ou objets intéressants, les chouchoulandais gravirent l'escalier, et purent constater que l'objet flottant au dessus du socle était un globe vert pâle d'une trentaine de centimètres de diamètre.
- Qu'est-ce que c'est que ce truc ? osa Calimsha. Ça m'a pas l'air d'être technologique... c'est pas magique non plus...
- Et encore moins technomagique, ajouta Milvus en connaisseur. Et je doute que ça soit vivant. Mais venant des Xyvagagariens on pouvait s'attendre à quelque chose de pas commun. Par contre, à quoi c'est censé servir...
- Je pense qu'en traduisant les inscriptions sur le socle, on devrait avoir un début de réponse, proposa Pavel
- Comme c'est généreux de ta part de te dévouer pour le faire...
- Et merde, j'aurais mieux fait de me taire, grommela Pavel et se retournant vers l'objet
Après quelques minutes d'un calme relatif ("'tain mais quels lents ces couetteux" "ta gueule bubus tu ferais pas mieux" "tu veux ma massue dans ta gueule ?"), il reprit :
- Bon, j'ai un léger doute, mais ça serait un truc appelé "réceptacle de la connaissance" qu'il faudrait toucher pour y accéder
- "Léger" comment, le doute ?
- C'est soit ça, soit un string de sumo à enduire de mayonnaise pour avoir une 3eme oreille
- Ah oui, quand même...
- Quelqu'un veut essa.....
- Preums ! cria TCN en se jetant dessus, avec un peu de chance y aura la recette du trzanok !
- Mais quel boulet... le trzanok c'est un alcool humain, pas Xyvagagarien
- M'en fous, je tente quand même !

Au moment où TCN posa la main sur le globe, celui-ci se mit à émettre des pulsations de lumière rouge, et l'énorme porte commença à se refermer
- Merde qu'est-ce que t'as foutu ??
- On se tapera dessus plus tard, tous dehors ou on va rester coincés !
Tous coururent vers la porte, mais arrivèrent bien trop tard
- 'Vous inquiétez pas, j'ai toujours la clé, fit Calimsha en brandissant sa peluche
Mais après quatre tentatives, la porte refusait toujours de s'ouvrir.
- Il y a encore des inscriptions sur la porte, fit remarquer Farf
Alors que les pulsations de lumière en provenance du globe devenaient de plus en plus fortes, Milvus et Pavel se lancèrent dans le décryptage, alors que le reste du groupe tentait de résister à la panique
- Non....
- Tu as compris la même chose que moi ?
- On dirait bien..
- On est pas dans la merde, alors...
- 'Te le fais pas dire...
- Alors, ça raconte quoi ? demanda une goule à bout de nerfs
Pavel et Milvus se regardèrent un instant, puis se retournèrent vers les autres avant de répondre d'une seule voix
- Ça dit "HA HA HA JE VOUS AI BIEN NIQUÉS !"
- Mais qui ça, "je" ? Et qu'est-ce qui va nous tomber dessus ?
- Aucune idée, intervint Hébus alors que la lumière rouge en était devenu stroboscopique et aveuglante, mais ça doit avoir un rapport avec le machin, en haut de l'escal...
Mais l'escalier menant à l'artefact, auquel personne n'avait fait particulièrement attention, achevait de s'enfoncer dans le sol, en rendant l'accès impossible
- Je crois qu'on a plus le choix, déplora Kettch en s'approchant du troll. Vas-y, je sais que t'attends que ça...
- Fais pas ta chochotte, t'adores ça, en fait, lui répondit-il avant de l'empoigner fermement
- Ils vont pas faire ce que je pense qu'ils vont faire, quand même ? marmonna Milvus
- FLYING EWOK STRIIIIKE !!!!! beugla Hébus alors que l'ewok projeté à travers la salle fendait l'air vers l'apparente source de leurs ennuis
Mais avant que le projectile vivant n'atteigne sa cible, l'intensité de la lumière projetée par le globe atteint son apogée, et toute la pièce ne fut plus qu'un rouge aveuglant.
Puis, enfin, au bout de ce qui sembla paraître une éternité, le noir total...

À suivre